domani è il mio 18 comple e io vorrei morire

domani sarà il mio 18mo compleanno...
e io sono forse contenta di questo??
nooo,
domani sera faremo una cena e poi andremo a ballare e io sono forse contenta???
NO!!
non faccio altro che arrovellarmi il cervello su come trovare scuse per mangiare meno degli altri...
poi sono in crisi perchè io mi vergogno a mangiare davanti alle altre persone,non ho regole,o mangio velocissima oppure mangio in un modo di un lento che più lento non si può e solo al pensiero che domani mi guarderanno tutti mi sento male,vorrei prendere l'insalata e se la cena non la facessimo nel ristorante dei miei genitori potrei farlo..ma quelli mi controlleranno a vista..quindi sono in crisi...
io odio il giorno del mio compleanno specialmente questo del 18°...
io vorrei essere piccola e anche se so che non cambia niente ci sto male da morire,vorrei sempre tornare indietro,vorrei sempre essere la piccola che deve essere coccolata da tutti...
la mia mente è diventata una calcolatrice...
so gia che domani sera obbligherò tutti quanti a mangiarsi minimo 2 fette di torta e il fatto che la mia migliore amica non vuole mangiarla mi fa incavolare perchè io vorrei si ingozzasse e ingrassasse pure lei..
cavoli io per far si che questo accada ho anche ordinato una torta non fatta con uova visto che è allergica!
riflettendo cosi a mente lucida e rileggendo le mie parole capisco che sono folli ma nonostante questo non riesco a non pensarle...
so gia che farò di tutto per farli ingozzare delle cose più caloriche che ci sono..e so gia che dopo quando andremo a ballare sarò l'unica che non beve niente e che ballerà come un'ossessa per bruciare calorie...
che bel compleanno!!!!!
domani fatemi almeno voi gli auguri uffy!!!
non so neanche se mia madre me li farà,praticamente non ci parliamo da ieri..
e perchè??
semplicemente perchè ieri sera quando è venuta in camera mia per chiudera la persiana(è mezza rotta e io non ho abbastanza forza per riuscire a chiuderla ) si è avvicinata tentando di abbracciarmi e io mi sono spostata perchè mi da fastidio essere abbracciata da lei o anche solo il minimo contatto,allora lei in poche parole mi ci ha mandato a quel paese dicendo che sono una str... e che la tratto male e che non lo merita e si è messa a piangere e se ne è andata e oggi non mi ha rivolto parola!!
Ma cosa pretende??Io non la sopporto,la detesto!!!
Ieri sera prima di quello avevamo pure avuto una discussione nella quale in poche parole dicevo che non avrei mai voluto avere dei genitori odiosi e schifosi come loro e lei allora ha detto la stessa cosa rivolta a me allora io mi sono girata e le ho detto che io volevo morire e che non poteva sempre criticarmi per tutto,poi mi sono incavolata e le ho detto "brava mamma,critica dai,critica la tua figlia imperfetta,solo tu sei perfeta!!con tutti gli sbagli che faccio secondo te avrò una lista lunghissima per l'inferno,spero di andarci presto e di non vederti almeno li,almeno sarò felice!!",non la sopporto proprio deve sempre stare a criticare tutto,se mangio o non mangio,secondo lei nonostante io non vomiti da quasi 2 mesi lo faccio ancora e mettendo in dubbio la mia forza di volontà sto solo peggio e mi viene voglia di andare e farlo!!!
La psicologa mi ha consigliato di fare una terapia di gruppo ma io non la potrò mai fare perchè mia madre è un'ottusa e una volta tornate a casa continueremmo a litigare e lei continuerebbe a criticarmi per ogni cosa che faccio e per quanto io sia imperfetta e mio padre mi ha gia detto di non rompergli perchè non ci verrà mai!!
Conclusioni:
NON VOGLIO CRESCERE,IO VOGLIO MORIRE!!
non ne uscirò mai,perchè i miei non cambieranno mai!!
un regalo per il mio compleanno??
non esistere!!

Certo che farti gli auguri sembrerebbe pure una presa per il culo.Non so proprio cosa dirti,per aiutarti per calmarti,non ho ben chiara la situazione.
Per la terapia di gruppo,se ti senti di non riuscire a dirlo a tua madre,mandaci la tua psicologa,saprà sicuramente convincerla.

a quanto ho potuto capire sei tu che non vuoi fgare terapia i coppia..perche dici che appena uscite dalla stanza torna tutto come prima...beh si e vero all inizio non cambia moltobeh io sto abbastanza al inizio..so che ogni volta che entro in quella stanza piango urlo come un ossessa e dopo ce ne torniamo a casa come se non fosse successo niente.ma e un modo per cominciare a farle capire un po di te..i genitori non e che hanno i paraocchi ma semplicemente dimi chi ti capisce realmente?penso proprio nessno forse non potrei capire manco io interamente.siamo fatte ognuna in modo differente e tua madre non e da meno..e devi faticare per fargli capire quali sono le cose importanti per te ..e come comportarsi nei tuoi riguardi.bisogna trovare tanti piccoli accordi per cercare almeno di vivere serenamente....

per quanto riguarda il tuo compleanno..so solo che ricordo i miei 17 18 anni come i piu brutti ed i piu belli che io abbia mai vissutoero magra sottopeso...e avevo i miei amici vicini in modo sereno..facevano finta che io mangiassi per non torturarsi ...stetti tuto il giono a piangere...quello fu il giorno in cui un mio amico pensando di drmi una cosa positiva mi disse una cosa che per me fu tragica .."mar come sono contento ..sei un po ingrassata meno male!!!!!"
io scoppiai a piangere..opodiche sono caduta nella bulimia ..aiutata da tante alte situazioni simili....
pensa che e passato un alto anno ovinato da questa malattia..e che ce ne hai altri chissa qanti per rimediare a questo....

grazie mille...
devo pensare solo ame..

Ehm ... so che è passato tanto tempo e forse non vuoi neanche che un deficentucolo qualunque ti dica cosa fare e non,però ... siccome mi ha abbastanza preso il fatto che hai mandato a cagare famiglia e via dicendo,volevo perlomeno sapere se era passata,e giusto giusto dirti che per i genitori è default criticare ^^' mia madre fa lo stesso da quando ho provato a non nasconderle che sono fidanzato con un ragazzo,e so benissimo (ma veramente benissimo,credimi) che non è la stessa cosa,ma sai cosa fa?Continua a criticarmi per ogni cosa che faccio,per ogni minimo sbaglio che commetto,e io cosa penso sempre?

Poveretta che non capisce ...

il tuo non è poi un problema tanto diverso,le terapie di gruppo sono utili sia per sfogarsi,che per conoscere mooolta altra gente con cui parlare,vuoi mettere parlare con l'amica/amico che ti guarda come a dire "oddio che problemaccio " e invece parlare con una persona che passa ciò che passi te?È tutto un altro mondo,e probabilmente tu ti stai nascondendo dietro al fatto di tua madre ... ma se li odi e non li vuoi come genitori,perchè continui ad ascoltare quello che ti dicono?Io ormai mia madre la ascolto a tratti,quando proprio non ho niente da fare e voglio rinfacciarle la sua probabile omofobia (eeehhh,succede di avere anche i genitori omofobici) e ormai mi ci diverto anche.Io direi che,visto il fatto che ormai è un bel po' che non hai problemi,puoi iniziare anche a pensarti indipendente,dopotutto un mese fa hai compiuto 18 anni,quindi ora con un po' di soldi da parte puoi anche andartene via.

Spero tanto che leggerai e mi dirai se dopotutto ho ragione,io che ho 15 anni me ne frego dei miei genitori e te che ne hai 18 no ^^' spero che non sei in una stanza d'ospedale sopratutto -.-

tu dunque vorresti morire? interessante, pensi che sia la morte dei giochini a cui giocano i bimbominchia? Pensi sia questa? Game Over, "start" e ricomincia un'altra partita? Io semplicemente odio le persone che odiano la vita, per il semplice fatto che non hanno consapevolezza di cosa sia realmente la morte, 0 o infinito non conta un cazzo, tutto nero